• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:52 

ненавижу твое письмо. знал бы ты, как ненавижу.
ненавижу за то, что оно всегда со мной.
за то, что написано в первом предложении, первой страницы, последнего абзаца.
а тебе лишь бы избавиться: от меня или от чувств?
я больше не хочу ни тебя, ни с тобой. это чертовски больно. твое имя для меня - болезнь.
моя асфиксия, задуши меня скорее, чтобы больше не мучиться, чтобы больше электричеством не било.
уже поздно что-либо исправлять, правда, очень поздно.

00:47 

почему я пою i just destroyed the world,
когда хочется at the base of the giant's throat.
почему, черт возьми.

14:04 

отврат-состояние.
того, кого не слышно - не существует. не хочу существовать.
костяшки в крови и нитках от бинта. нелепая случайность, а больно. так и с тобой. всего пару слов, а я уже сжалась. мне нужно меняться, или лечиться. мои паранойи и фобии, с каждым Тобой их больше. закончить бы все это, ни к чему оно мне боле. не могу. слишком много всего я делала на эмоциях. разбаловалась.
а еще я ненавижу идиотские пятницы.
кто-нибудь. объясните мне, почему я так люблю песни, которые вырубают во мне счастье?

"любит ли", "нужна ли". мне будет впору брать ромашку и верить ей.

11:44 

don't leve me

вот такая моя война - я себя калечу, руки душу в карманах из всей силы, и полосует воздух музыка, я не видела,но мне говорили: знаешь, твои затяжки глубже царапин, ключичных ям. а я и без Хорни и Кьеркегора понимаю, что целуют меня, а не я. нужно, чтобы от самых простых слов содрогнулось тело, чтоб электричеством било, чтобы всё твое сразу из-под контроля. слева всё красное, нежное потеряло форму и набок сбилось. только тело. пожалуйста, дальше не надо. внутри-то я давно разучилась. дело мое, быть ли счастливой, вбивать ли татуировки глазами беззвучными в тело твое. погладили на ночь ладонь - и снится зажатая в ней другая. не успеваю, ты понимаешь, не успеваю, и режу свою - чтобы не снилась обнимающая, вторая. твоя обнимающая вторая. и горькое утро вдохнет тебя и не выдохнет, сколько хочешь заезженных смс, вытоптанного снега столько мятого в этом городе и астматиков, и меланхоликов хлора, а я просто сжимаю гортань, чтобы не разрыдаться тебе в куртку. это как ты приходишь к друзьям своим, а тебя там и вовсе не ждал никто, это как ты пишешь о боли, а всем почему-то становится так смешно, это когда ты в шутку просишь: "уйдем, только когда закончатся сигареты", а внутри в это время перевернуто, исковеркано, дораздето, всё до последней нитки вырвано. ты же напротив сидишь, глаза у тебя медовые, смеёшься и что-то рассказываешь так трогательно, серьезно. а меня уже поздно гладить по голове, правда, очень поздно, не разожмется внутри ничего. там кулак, и там очень больно, там очень остро. это как у всех зонтик, а ты с мокрыми волосами под тихим ливнем. это как берешь за руку, а она тоже холодная-прехолодная, это как в человеке прекрасно всё, изумительно, кроме одного: ты не можешь сделать его счастливым. я бы правда собрала все стихи свои в вой и выкинула, тетради, даты, только бы не скулить, только не перееханные поездом лапы, только не кровь по щекам, по рукам, на свитер и деревянные парты, только не уезжай от меня так часто, так резко, по делам, к друзьям или там куда-то. любить - это астма, это когда вместо снега тянутся телефонные провода тебе внутрь. это когда заедает на каждой клавише, это когда тебе он уже чуть не кричит "уходи, приелось, не бывает так навсегда", а ты продолжаешь ему рассказывать ,что без него нет ничего дальше. и тебя не слышно, шум города выбил всё и допил остаток, и он чуть ли не с силой вырывает из твоей свою руку, насовсем уезжая. и ты умираешь вот тут,на этом же самом месте, по грязной подъездной стене сползая, и даже не по-цветаевски,когда больше глаз слезы, а сухо, и горько, воздух глотая жадно. и вот как объяснить другому, такому теплому, почему ты как ладонь ледяная и не разжатая, молчаливая, полная боли и как-то издыхающей пустоты, как объяснить эту ночь, эту скрученность легких, и что дыхание невдыхания - это астма. а дыхание не в дыхание - это я и ты. это как берешь за руку, а она тоже холодная-прехолодная, это как у всех зонтик, а ты с мокрыми волосами под тихим ливнем. это как в человеке прекрасно всё, кроме одного: ты не можешь сделать его счастливым. это как ты приходишь к друзьям своим, а тебя там и вовсе не ждал никто, это как ты пишешь пишешь о боли, а всем почему-то становится так смешно, это когда ты в шутку просишь: "уйдем, только когда закончатся сигареты", а внутри в это время перевернуто, исковеркано, дораздето, всё до последней нитки вырвано
ритмом.

22:51 

я такой странный человек: у меня никогда не бывает все идеально. я никогда не бываю счастлива до конца. и даже когда я счастлива, хоть и не до конца, все мое счастье плавно перетекает в жестокий пиздец, при котором хочется плакать навзрыд, рвать на себе волосы, обкуриться до состояния кровавого кашля.

я слабачка.
я сдаюсь еще на самом старте, а потом жалею.
такова моя натура.

11:58 

die, motherfucker, die

только что проснулась, но все равно чувствую усталость. я проспала 11 часов и ничего. ну что я за человек?
или может быть мою усталость нужно снимать вовсе не сном.. чем-то противоположным. бессонницей, к примеру.
нужно много кофе. хотя, нет, уже пробовала. никогда не понимала людей, которых кофе лишает сна, лично на меня оно никакого действия не производит.

бессмысленная писанина.
после того, как мне вернули возможность печатать (не все поймут), я снова могу выражать свои мысли в своих нечитаемых бложиках. но я даже рада, что их никто не читает. если бы кто-то читал это, я бы никогда не была предельно откровенна.

снова будут ненавистные гости.
снова мама будет открывать всю мою личную жизнь неизвестным мне людям.
надоело. почему вы не можете поговорить о погоде к примеру? проблемы 15-летней девочки ведь интересней, да?
все уже давно знают причину моего ухода из колледжа. то, что шайка тп-шных блядей меня унижали. что ничего родного там нет для меня.

я шла туда просто учиться. я шла туда просто учиться. я шла туда просто учиться.
почему все так вышло? в пятницу я плакала в автобусе. мне было грустно уезжать оттуда. я знала, что это был последний раз. я проплакала весь тот день. всем похуй, я знаю, но я не хотела уходить.
Вадим — все это из-за него, но и ради него одновременно. я думала, что нашла того, кто мне действительно нужен: до ужаса приятный голос, синие глаза.. мои любимые синие глаза.
почему я не могу ничего исправить? я ничтожна.

@музыка: combichrist – sent to destroy

@темы: самобичевание, бред, баттхёрт

11:55 

голова переполнена мыслями и что-то нормальное сообразить я не могу.
через какое-то время надо идти к врачу. вроде в 5. я плохо помню. я плохо сплю. голова болит. мб температура. похер.
меня тошнит от этих девочек, в одежде которых преобладает розовый и белый, а внутри у них одна желчь.
— желчное поколение. как мало осталось нормальных людей.
или это я слишком строга к ним? последнее время я замечаю за собой слишком большую эгоистичность и идеализм.
из-за каких-то блядин я меняю все. я теряю все.
я просто слаба, их так много. у меня нет сил противостоять им.

люди, которые меня окружают каждый день — Карина и Валя.
с Кариной я готова проводить дни напролет и мне никогда не будет скучно.
а Валя скучен. он меня любит. и он слепо преданный мне подкаблучник. однако эгоизма ему не занимать.
не знаю, как можно это смешать, но в нем довольно много и того и другого. и меня это неимоверно бесит.

после вчерашнего вечера я поняла, насколько сильно ненавижу алкоголь и шугаз воссоединенными.

Бабушка.
год, как тебя нет с нами. но не стало тебя еще раньше, ну, ты понимаешь.

13:49 

вообщем я решила, куда поступлю.
лужеснянский аграрный колледж.
на ветеринара. средний балл при поступлении — 3,75. мне с моей недосемеркой спокойно можно поступить.
требование лишь одно: на момент поступления мне должно уже быть 15.
все идеально. да и медицина мое призвание вроде как.

одна часть лета прошла. у нас она была дождливой и холодной.
я, конечно, назлорадствовалась вдоволь. сейчас жара. жуткая жара. я уже забыла состояние, когда не болит голова.
этим летом я увижу море. 100%. поэтому оно особенное, но это не мешает мне его ненавидеть.

фотоаппарат новый такой замечательный. пусть и Fujifilm опять.
но меня он радует. не профессиональный.

13:01 

Ou▼
Ане скажи, что я люблю ее
очень сильно
Ou▼
и что я прощу прощения за свое поведение
01.08.11

я помню. он тогда напился.
вел себя странно.
приревновал меня к какому-то аниме-персонажу.
а потом эти слова переданные через Наташу и теплота.
как же я любила его. несмотря на расстояния и прочую дребедень.
это была самая чистая и трепетная любовь в моей жизни.
хоть я и не видела его глаз, не слышала его голоса, не чувствовала его запаха.

я любила текст. несомненно. но как я любила.
я стремлюсь пережить что-то похожее, но они все не те. так полюбить мне уже не суждено наверное.
такое бывает раз в жизни. как же я хочу это все повторить.

22:22 


@музыка: professional murder music.

@темы: самобичевание

21:30 

машины и друзья.
и тех, и других можно завести.
а потом отправить на свалку.
жизнь. смерть.
разве между ними существует какая-то разница?

сигареты.
я не могу поверить, что я никогда не курила.
мне действительно следует.
говорят, что они делают жизнь короче.

@темы: Руби

23:50 

02.04.2012.
привет, Кот.
тебе сейчас плохо. я знаю.
я бы помогла тебе, но я не Бог, я даже несостоявшийся человек, а просто ребенок.
я не хочу уходить в школу, вдруг тебе опять будет плохо, а меня не будет рядом.
кто запустит пальцы в твою мягкую шерстку?
я так люблю чувствовать твое тепло, которое сейчас почти полумертвое.
раньше можно было почесать тебе за ушком, ты так любил это.
а сейчас твои раздробленные косточки отталкивают меня. и от этого хочется плакать
Кот, ты не умрешь. я не хочу, чтобы ты покидал меня.
ты был моим самым настоящим другом, ты бы меня никогда не предал.
а сейчас ты собираешься уходить. не надо, Кот.

я бы сделала тебе тысячу журавликов. ты с ними играл бы, Кот?
ты взрослый, но играть не разучился.
всего лишь год прошел, а ты так вырос.

отчим сказал: "лучше бы он не приходил домой вообще".
не прощу ему этих слов никогда.
ты, наверное, считаешь, что твой дом - это место, где тебе всегда помогут, где покормят и пожалеют.
знаешь.. я бы никогда не допустила того, что случилось с тобой, если бы я только могла.. если бы я только могла вернуть тот день..
я бы в жизни не выпустила тебя на улицу!

какая-то тварь, не следящая за скоростью, раздробила половину твоих косточек, а другую оставила переломанную, выходящую через кожу наружу.
я до сих пор не замыла кровь на ковре. твою кровь, Кот.
я не хочу этого делать.
и я не хочу смотреть, как ты умираешь.
мне сказали, что тебя лучше усыпить.. я не верю. я не могу убить тебя, Кот.

не бросай меня, пожалуйста.
я люблю тебя.

04.05.2012.
ты напоминаешь моего дядю-инвалида.
однако, большое спасибо тебе за то, что остался со мной.

03.07.2012
моя птичка снова поет мне по утрам. даже бегает, пусть и имеет теперь только три лапы.


21:51 

«увидимся, когда я буду взрослой. или не буду. или не увидимся.»

как же это было давно.
у меня маленькая просьба, не снись мне.


@музыка: so hideous, my love... – to clasp a fallen wish with broken fingers.

21:38 

вписки, выписки, наливай и сваливай, еще одна твоя не она,
валиум, завали, прозак, зрачки тихие такие, зачем, Господи, зачем
ты меня еще помнишь. а я стала ничем, красивым таким ничем, белокурым. обо мне
больше в больничном листе, и если ты знаешь мои стихи, ты ничего обо мне не знаешь.
не Блок, а блок сигарет расскажет, как вываливается грусть из сердечной мыщцы,
как тело слетает нормально так после первой затяжки, стонет где нужно, бросается
на кухню босиком за тобой, втискивает пощечины в ленолиум, вывихнутые выходные,
недоеденную скучную овсянку, всё своё обветренное нутро, неспетое аутро, etc.
понимаешь, самое больное - это когда уже ничего не болит,а ты еще ребенок.
в память врезалась не машина, прооралась и все зашила, как узко и деревянно
смеялись на потертых партах, нервы, орви. отпечатавшаяся в снегу шея двора,
свернутые лопатки у глухой стены, у слепой весны, обещай ударить вместо поговорить,
и утром... это... уезжай, пожалуйста.
хэй, небо, я бы тоже кинула в тебя снегом, но у моей жизни болит живот.
весна складывает вдвое на теплой постели, память вышивает крестиком
на цепочке, улицы в марте как после лоботомии - с капельницей дождя,
серыми венами, вспоротыми такси. исколотый зонтами воздух и тротуар,
тротуар длиннее ресниц твоих, длиннее траура по башням-близнецам.
им смешно, милая улица, они гладят тебя
каблуками по голове и ступают, тупые, прямо в затвердевшие лужи.
на самом деле, я бы тоже на твоем месте приложила бы их льдом с крыши,
но вместо этого прошу - найди мне место внутри, м?
так обидно за каждую выщербленную поцелуями щеку, за долги и ложь,
за любое незнание, что сказать, за непротянутую руку, даже банальное
невнимание как пневмония. каждый новый человек у меня - моя будущая
сдохшая сказка, будущая ночь с тихими зрачками, вписками, выписками,
наливай и сваливай, каждый новый человек - еще один мой не ты.

это то,что я всегда не отвечаю
на вопрос
"как дела?"

© Para-mi.


19:34 



16:53 

до меня наконец дошло, что до экзаменов остался всего лишь месяц.
я не верю в себя. мои познания в математике, русском и истории ограничились программой второго класса. то есть никакими.

вчера мы поссорились с Валей из-за какой-то глупости.
разошлись так и не попрощавшись.
потом помирились, но след какой-то мерзкий остался.
то, что происходило со мной после этой сцены, не описать.
это всё лишь подтверждает то, что я люблю его.

Карина начинает немного надоедать интернетными переписками.
обычные подруги часами разговаривают по телефону, а не долбят пальцами по клавиатуре.
ну да. мы же неординарные. как я только могла забыть.

несмотря на то, что я вчера уснула часов в восемь вечера, сейчас мои глаза слипаются и я снова начинаю хотеть спать.

вчера я планировала пойти на больничный со среды, однако передумала.
"учись, ленивая жопа" — сказала я себе сегодня и решила ещё немного походить в школу.

мама приехала ^______^
я так соскучилась. мы долго-долго обнимались, а потом она рассказывала о своих впечатлениях об этой поездке.
показывала фотографии. море я представляла себе таким же, как на её фото.
получилось так глупо. я забыла, что у неё день рождения.

сегодня я заметила, что Лёша как-то странно на меня поглядывает, во время уроков.
опять взаимность поперла, когда уже она мне не нужна.
да ну.
я вот спросила у себя сегодня: "А смогу ли я бросить Валю ради Лёши?"
нужно ли мне это?
Валя так предан мне, а Лёша.. ребёнок.

ай вонт ту слип.
вери.

@темы: бред

16:00 

— опять башню сносит?
— да она съебала давно.


как сейчас помню.

01:24 




16:15 

My lovely winterspring.



02:59 

3 часа поспать осталось,
а у меня сна ни в одном глазу.

@музыка: shape of despair.

этцетро

главная